ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ…

Немного о себе

Не скрою, редакционное задание мне, отрастившему за по-следнее время пусть небольшой, но все-таки бросающийся в глаза «пивной» животик и потерявшему в борьбе с природой остроту зрения и изрядное количество зубов, показалось абсурдным. Кто ж на такого «Карлсона, который пропил свой пропеллер» польстится?! Только представьте себе, милые дамы: росточек – 169 см, обхват талии – 109 см, вес – 98 кг, дымлю, как паровоз, придирчив к мелочам, как армейский прапорщик. Нет ни голоса, ни слуха (обломайтесь, любительницы серенад под балконом!)

Из плюсов могу похвастаться только высоким IQ (несколько раз проходил тестирования, и ни разу общий балл не опускался ниже 112) и отменным чув-ством юмора (ставлю Петросяна на порядок ниже Задорнова). Но разве эти плюсики отразишь в коротком газетном объявлении в рубрике «Хочу познакомиться»? Или в популярном ТВ-чате? Или в…

Впрочем, о том, куда я «закидывал кости», поведаю чуть позже. А пока о том, какой я представляю женщину своей мечты. И о том, как эти самые женщины представляют нас.

Портрет красавицы

У меня много друзей примерно равного со мной возраста. И таких же, как я, одиноких. Кто-то до сих пор живет с родителями, кому-то посчастливилось заиметь собственную «берлогу». Как бы то ни было, вкусы в отношении женского пола у нас почти что совпадают. Созвонившись, мы нарисовали виртуальный портрет женщины, которая могла подойти нам всем. (В опросе принимали участие восемь мужчин в возрасте от 38 до 47 лет).
Итак, вот вам портрет идеальной подруги, основанный на просмотрах ТВ.

Лицо. Нечто среднее между Натальей Белохвостиковой
(в молодости), Ариной Шараповой, Татьяной Догилевой (в молодости), Татьяной Митковой, Алиной Кабаевой, Евгенией Симоновой (в молодости) и солисткой группы «АББА» Анни-Фрид Люнгстадт (опять-таки в молодости).

Фигура. Тут мнения разделились. Но по-степенно нарисовалась усредненная картинка, являющая собой телеса от Натальи Варлей (в фильме «Кавказская пленница») до Дарьи Сагаловой (сериал «Счастливы вместе»).

Характер. Чуть-чуть стервозности, капельку капризности, немного загадочности, ушат доброты плюс тазик ласки, толика предприимчивости, изрядная доля терпимости к привычкам избранника, море разливанное любви и ласки. В общем, повариха Тося из старой комедии «Девчата».

Выяснив все это, я вознамерился узнать, чего же ждут от нас, мужчин, дамы XXI века. И опять взял в руку трубку телефона.

Портрет красавца

Подруг у меня на порядок больше, чем друзей мужского пола. С самого рождения я почему-то нравлюсь кошкам, младенцам, старушкам и дамам, «кому за…» Вот этим, последним в списке, я и позвонил, дабы выяснить усредненный тип российского мачо. Тринадцать женщин в возрасте от 28 до 42 лет помогли мне вывести (опять-таки ТВ-шный) образ идеального мужчины. Ой, мужики, трепещите, подходя к зеркалу!

Лицо. Мужественное (а-ля Шварценеггер), с ямочкой на подбородке. Допускаются варианты – Стивен Сигал, Гоша Куценко, Джонни Депп, Сергей Маковецкий, Дмитрий Харатьян, Ален Делон, Александр Розенбаум. Как ни странно, многим женщинам почему-то нравятся абсолютно лысые мужики. Или наголо сбривающие поросль на голове! А вот с бородкой или же с усами – за этих проголосовали только 11% опрошенных дам.

Фигура. Опять-таки первое место занял губернатор Калифорнии «железный Арни». Вслед за ним подтянулись россияне – Дмитрий Нагиев, Сергей Глушко (он же стриптизер «Тарзан»), снова Дмитрий Харатьян и – как ни странно! – визажист Сергей Зверев…
В общем, мужики, следите за собой!

Характер. Старая песня почившей в бозе группы «Женсовет» определяет этот критерий так: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. В дом зар-плату отдавал, тещу мамой называл. Был в компании не скучен и к вину был равнодушен. И к тому же, чтобы он и красив был, и умен!» Вот с этим куплетом согласились буквально все опрошенные дамы.

Рекогносцировка

Надеюсь, вы понимаете, что все вышеизложенное излагалось неспроста. Делалось это с единственной целью – до начала эксперимента выяснить, чего хочу я и что ждут от меня потенциальные дамы сердца. Что ж, с этим, наконец, определились. Теперь настало время решительных действий!

В ближайшем салоне сотовой связи я прикупил новую SIM-карту для своего телефона. Чтобы по окончании эксперимента на мой телефон не сыпались эсэмэски и ненужные звонки. Затем сфотографировал себя в приличной одежде, подправил кое-что в Photoshop`е и закачал лучшие кадры в домашний компьютер. На отдельном листе бумаги написал «вступительную речь» для знакомства и положил его рядом с телефоном. На компьютере «набил» идентичный текст. Купил свежий номер газеты, в которой публикуются частные объявления. Пересмотрел все местные телеканалы и выбрал тот, где существует чат знакомств. Зарегистрировался на почти всех известных Интернет-сайтах (в разделе «Ищу спутницу жизни»).

В общем, вооружившись пополной, набравшись интеллектуальной силы, стал предпринимать активные действия. Первый удар нанес по «бумажному фронту», то бишь оплатил объявление в толстенной рекламной газете.

Печатное слово
не помогло

В грамотно составленном мною объявлении там сумели «дорисовать» две грамматические ошибки. Ну, да Бог с ним! Суть объявления эти ошибки не меняли, хотя и выставляли меня в слегка неприглядном свете
(в смысле грамотности). В своем послании я коротко «нарисовал» себя и портрет своей предполагаемой спутницы. Приложил номер сотового и стал ждать.

За три недели не пришло ничего, кроме глупой эсэмэски «Обломись, братан». Зато было три звонка. Первый застиг меня в очереди к кассе супермаркета. Звонила некая Александра с весьма приятным голосом. Среди толпы пришлось говорить вполголоса, слышимость была отвратительная, я пообещал перезвонить, но… Перезваниваю до сих пор – безрезультатно. То ли слышать меня не хотят, то ли Саша выкинула симку в мусоропровод.

Второй звонок – будто из недалекого прошлого. Он напомнил мне доперестроечные времена, когда колбаса еще пахла мясом, когда молоко было настоящим и стоило 22 копейки за литр…
Не знаю, как она меня вычислила, но факт остается фактом – объявилась бывшая одноклассница, по которой, честно признаться, я «сох» с третьего по восьмой. Мы мило побеседовали. Я, к своему запоздалому огорчению, узнал, что она давно замужем, имеет двух очаровательных детей… К чему был этот звонок? До сих пор не пойму!

«Кто не знает Любочку?..»

Некий человек под ником «Любочка» оставил в чате на местном ТВ-канале сообщение о том, что (цитирую полностью, грамматика сохранена) «желает познакомиться с серьезным музчиной приятной внешности для длителных прадалжителных встреч. Интим предпалагается». Мне, филологу, было жутко это читать, но… Чем черт не шутит!

Отослал эсэмэску этой Любочке. Написал, что желаю увидеться, только пусть она сначала подтвердит свои серьезные намерения ответным смс-сообщением. Данный мэсседж вскоре показался на экране. А буквально через пять минут на мой сотовый пришло письмишко такого содержания: «Ты… (непечатное выражение) зачем пристаешь к моей жене? Либо я тебя… (непечатное слово), либо ты сейчас положишь на счет того самого номера 500 рублей… (непечатное выражение с угрозой). Я твой адрес… (непечатное слово) уже вычислил».

Как вы думаете, что я сделал? Побежал платить в близлежащий салон сотовой связи? Ага, щаз! Тут и дураку понятно, что это чистой воды «разводилово». Таким вот образом сначала заманивают лохов нежными словесами и обещаниями, а потом стараются запугать и содрать деньги. И ведь многие покупаются!